Mai 2004
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Avr   Juin

Le SMS de Anne Gling, Gling - mon portable se met à sonner. Un mini message m'attend. Curieux, personne ne m'écrit habituellement. J'en prends connaissance. Il est écrit en très bon Français par une inconnue.

Ses mots sont doux, tendres et rassurants. Mais comment a-t'elle bien pu trouver mon numéro de mobile ? J'appelle, un peu anxieux. Anne me répond. Sa voix est douce et très sensuelle. Belle surprise.

Elle a trouvé mes coordonnées grâce à Messenger me dit-elle. Nous faisons connaissance simplement. Anne a été touchée par le premier message de cette journée. Vraiment, je ne pensais pas que je pourrais intéresser tant de monde en écrivant cela.

Doucement notre conversation dévie et nous parlons d'érotisme et de sensualité. Anne est une femme, une vraie. De celles qui n'ont pas froid aux yeux et n'ayant aucun ressentiment envers les hommes. Au contraire, me dit-elle.

Bref, une heure de discussion fort intéressante et douce comme j'aimerais en vivre plus souvent. A bientôt ma belle et merci pour ce message surprenant mais que tu as bien fait de m'envoyer.


L'appel du vice Me sentant seul tout d'un coup (plus d'e-mail me demandant de poster ma description), j'ai composé le fameux numéro du réseau téléphonique proposé par Alain. Ce n'est pas brillant.

Tout d'abord, c'est vraiment gratuit ; on ne paye que le prix de la communication locale. Ensuite, l'ambiance est assez particulière. Beaucoup plus d'hommes que de femmes. Des pseudos masculins trop évocateurs pour ne pas être empruntés par des malades. Des femmes peu enclines à répondre : peut-être étais-je resté trop correct.

Et les traditionnelles questions d'entrée de jeu : T'es comment ? Tu fais quoi dans la vie ? Comme si les réponses à ces deux questions semble-t'il fondamentales allaient permettre à mon interlocutrice de se faire une idée de ma personne. Là, j'ai du mal à comprendre.

Bref, j'y suis resté une petite demie heure à tenter de prendre contact avec des voix qui me semblaient sympathiques ou répondre à une certaine sensibilité. Mais je ne me leure pas. Je crois bien que ma première impression était la bonne. Ce n'est pas là que je croiserais quelqu'une intéressante.


Elsa 16H30 - coup de fil d'Elsa. Elle vient de reconnaître mon blog. Damned, le monde est petit.
D'ordinnaire si gentille et si calme, Elsa est aux émois : Voyons, tu ne peux pas publier cela. Tu te rends compte du mal que tu peux faire ?

Oui Elsa, je m'en rends compte. Et toi, sais-tu seulement ce que je peux ressentir de vivre aux côtés de celle qui ne m'aime pas ? Penses-tu réellement que je n'ai pas pesé le pour et le contre ?

Mais tu ne peux pas ouvertement dire que tu vas la tromper. C'est ignoble.

Tout d'abord je n'ai jamais dit que j'allais la tromper, je l'ai envisagé avec toutefois de grandes réticenses... En outre ce sont mes affaires, tu vois. Préfèrerais-tu que je détruise ce que nous avions créé ? Cette situation ne m'enchante pas plus que toi. Mais je souffre et j'ai besoin de le crier.

T'as qu'à aller aux putes !

Là Elsa, tu dépasses les bornes. Je n'ai pas envie d'une professionnelle. Je ne souhaite pas le sexe pour le sexe. Je veux de la tendresse.

Rentres chez ta mère ! Et elle me raccroche au nez...


A propos de moi (suite) Devant le nombre de messages reçus me demandant de me présenter, je n'ai pas pu résister. Voici donc une page à propos de moi. Tout me semblait toutefois futile, j'ai donc fait un gros tri.


Notre danse Je suis ému lorsque je lis de telles déclarations. Tu vois, outre ton absence totale d'affection qui me fait cruellement défaut, j'aurais aimé que tu puisses écrire ainsi. Cette femme semble suivre le fil de sa féminité, de ses désirs.

J'aurais aimé partager de telles expériences avec toi. Que tu puisses peut-être un jour envisager de te laisser aller à la quête du plaisir.

Mais finalement que sais-je de toi ? Je me rends compte que je ne sais rien.


A propos de moi Je viens de recevoir un e-mail d'une jeune femme qui venait de lire cette page. Elle me suggérait de me présenter un peu plus dans ces colonnes. Il va falloir que j'y songe effectivement.


Alain vient de me communiquer un numéro de réseau téléphonique gratuit en Région Parisienne. Selon lui ce serait un bon moyen pour rencontrer du monde...

Vais-je franchir le pas ? Je ne sais vraiment pas. On doit y trouver des abruties ou des folles de sexe. Et ce n'est pas ma quête.

Je garde ce numéro dans mon outliner, on ne sait jamais, plus tard peut-être. Mais là je me sens trop triste pour appeler une inconnue et lui dire que j'ai besoin de tendresse. Elle me rirait au nez, c'est sûr.


Erika Je viens d'appeler Erika pour lui faire part de ma récente découverte. Elle me dit ne pas être surprise. Depuis le temps qu'elle me connaît elle s'en doutait un peu me dit-elle. Pourquoi ne pas avoir attiré mon attention ?

Selon elle refaire sa vie peut marcher. Mais il y a tant de paramètres et je n'aime pas l'idée que ma fille grandisse comme une enfant de divorcés, entre deux domiciles, en garde partagée... Merde, c'est un autre avenir que j'imaginais.


Rien ne va plus Oui tu le sais et tu le sens. Je souffre. Je meurs de ne pas être aimé et désiré.

Voilà maintant 16 années que nous nous fréquentons et je m'étais toujours caché la vérité me réfugiant dans mon travail et mes autres activités pour ne pas voir, ne pas constater, ne pas accepter que tu ne m'aimes pas.

Peut-être es-tu persuadée que tu m'aimes et que tu éprouves de grandes difficultés pour t'exprimer. C'est du moins ce que j'ai cru pendant toutes ces années. Excusant ta relative froideur par ton éducation psycho rigide.

Peut-être es-tu bloquée dans la découverte et l'expression de ta féminité. C'est aussi ce que je me suis plu à croire pour excuser ton inévitable distance.

Non la vérité est là. Cruelle et déchirante. Tu ne m'aimes pas. Tu n'éprouves pour moi que ce seul désir de vivre avec un homme pour ne pas être seule et aussi sûrement pour assouvir ton désir d'être mère.

Le déclic m'est venu samedi soir alors que je regardais l'interview de Sting chez Ardison : Triste comme un mariage sans sexe.

Triste... Sans sexe... C'est donc cela que je ressens ? C'est pour cette raison que je n'ai plus la force de me battre, que je n'ai plus de rêves ni d'ambitions ? Allons, réfléchissons. Ce n'est tout de même pas si simple... Et pourtant, en me repenchant sur ces seize dernières années je peux constater la décélération. Amer, je tente de me convaincre que tu n'y es pour rien.

Je t'aime et je ne veux pas te rendre responsable de ce fiasco. Sans doute n'avons-nous jamais été compatibles. Sans doute nous sommes-nous trompés quant à nos engagements. Sans doute n'ai-je pas su entretenir la flamme.

Mais la vérité est bien là, nue et cruelle. Accompagnée de ce sentiment bien réel que rien ne pourra changer.

L'issue fatale sera sans doute la séparation. Mais je vais tout faire pour la retarder cherchant auprès d'autres ce que tu te refuses à me donner : tendresse et complicité.

Quoique ce ne soit pas si facile à accepter ! Cela ne me ressemble pas d'agir ainsi. Ce n'est pas moi. Que faire ? Quelles solutions ?

Non seulement je suis triste et atterré par ma bêtise mais en plus me voilà complètement perdu. Mort psychiquement et bouleversé.

Il faut que je m'en sorte mais comment et à quel prix ?